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Der Tag, an dem ich in die Notaufnahme ging, um mich vor einer postpartalen Depression zu retten

Der Tag, an dem ich in die Notaufnahme ging, um mich vor einer postpartalen Depression zu retten

Von Sarah Jones

Als ich erfuhr, dass ich mit meiner Tochter schwanger war, gingen mir blitzschnell einige Gedanken durch den Kopf. Das erste war "Ich hoffe, es ist ein Mädchen." Es folgte sofort "Oh mein Gott, ich hoffe, ich habe keine postpartale Depression mehr."

Dieser erste Wunsch wurde wahr. Der zweite? Nicht so viel.

Ich sagte mir, diesmal wäre es anders. Ich hatte keine Angst mehr darüber zu sprechen und hatte kein Problem damit, andere Leute genau wissen zu lassen, wie ich mich während meiner Schwangerschaft fühlte. Ich fühlte mich nie wie eine Art Erdgöttin, die den Schlüssel zur Zukunft in meinem Leib nutzt. Ich fühlte mich fett, unwohl und übel und ging wahrscheinlich ein wenig über Bord, als ich erzählte, wie ich höchstwahrscheinlich für ein paar Wochen verrückt werden würde, nachdem ich sie hatte.

Ich habe mich lange vor meinem Geburtstermin mit einem Psychiater in Verbindung gesetzt. Ungefähr fünf Wochen vor meiner Geburt begann ich wieder mit Zoloft und hatte Rezepte für Angstmedikamente in der Hand, die bereit waren, gefüllt zu werden, sobald das Baby meinen Körper verließ.

Ich erinnere mich, dass ich mich im Krankenhaus nach ihrer Geburt so viel ruhiger gefühlt habe als nach meinem Sohn. Ich genoss die Zeit alleine mit ihr und stillte sogar 24 Stunden lang, bevor die rissigen Brustwarzen in die Stadt zurückkehrten.

Die ersten Tage vom Krankenhaus nach Hause waren nicht schlecht. Ich konnte mich daran erinnern, dass das, was ich fühlte, normal und vorübergehend war. Ich dachte, ich hätte es wirklich geschlagen. Vielleicht würde ich tatsächlich nicht auseinanderfallen und tatsächlich Teile des Mutterschaftsurlaubs genießen.

In diesem Moment sagte mein Gehirn: „Psych! Witze über dich, Mädchen, wir sind auf dem Weg zur Hölle! "

Plötzlich konnte ich mich nicht mehr daran erinnern, dass meine Gefühle normal waren. Ich konnte mich aus den Panikattacken nicht eindeutig behaupten. Die Tage fühlten sich wie eine Ewigkeit an, aber gleichzeitig wie eine Unschärfe. Meine Mutter kam jeden Tag vorbei und setzte sich mit mir auf die Couch. Manchmal brachte sie mich zu ihrem Haus, um die Landschaft scharf zu wechseln. Sie erinnerte mich daran, dass alles, was ich sagte, das erste Mal gesagt worden war und dass alles besser werden würde.

Aber es war egal. Ich wusste, dass ich eine schreckliche Mutter war. Ich wusste, dass ich sowohl meinen Sohn als auch das Baby im Stich ließ. Ich fragte mich, warum ich jemals gedacht hatte, ich sollte noch ein Baby bekommen.

Ich wollte keine Besucher und beantwortete keine Anrufe. Ich fühlte mich wie in meinem Körper gefangen, als ich Dinge durch eine verschwommene Linse beobachtete. Ich schrie ständig aufstehen! Geh von der Couch! Du bist besser als das! in meinem Kopf, aber mein Körper konnte und wollte nicht zuhören.

Dann kam die Mastitis. In beiden Brüsten. Gleichzeitig.

Ich ging zur nächstgelegenen Notfallklinik und setzte mich satte vier Minuten auf den Untersuchungstisch, bevor der Arzt mir mitteilte, dass ich für seine Dienste etwas zu weit weg war. Er sagte mir, ich sollte wahrscheinlich ins Krankenhaus gehen.

In meinem verwirrten, irrationalen Gehirn dachte ich, das Beste wäre, in die Notaufnahme zu gehen, in der ich arbeitete. Lassen Sie das für eine Minute einwirken. Nichts schreit so „Ich verdiene eine Beförderung“, als im Februar mit Flip-Flops zu Ihrem Arbeitsplatz zu kommen und dabei hysterisch zu weinen, wie eine gespenstische Version von Mr. Burns von den Simpsons.

Ich kam mit erhobenen Händen herein, als würde ich verhaftet und wiederholte immer wieder: "Ich möchte mich oder andere nicht verletzen, ich brauche nur etwas Hilfe." Ich sagte dem Arzt (den ich mit Vornamen kannte) sofort, dass er mir die stärksten verfügbaren Medikamente geben müsse, weil ich verrückt werde. Ich ließ ihn auch wissen, dass er sich keine Sorgen machen musste, weil ich beschlossen hatte, dass ich mit dem Stillen fertig war.

Während dieser schönen Interaktion war ich völlig durch mein Krankenhauskleid getränkt. Die Krankenschwestern fragten mich, ob ich pumpen wolle, um die Schmerzen beim Stoppen eines kalten Truthahns zu lindern, und ich sagte ihnen nachdrücklich nein und dass ich nur ein paar Medikamente möchte, bitte.

Ich betete darum, dass mir gesagt wurde, ich hätte eine Krankheit, die mich am Stillen hindern würde. Irgendwann sagte mir eine Krankenschwester, sie sei besorgt, ich könnte septisch sein, und ich sagte tatsächlich: "Oh Gott, ich hoffe es."

Für alle, die sich darauf beziehen können: Die Tatsache, dass sich die Situation so weit verschlechtert hat, dass Sie für eine Infektion beten, ist Grund genug, mit dem Stillen aufzuhören! Auch nicht stillen zu wollen ist ein guter Grund, mit dem Stillen aufzuhören! Wir müssen aufhören, so viel Druck auf uns selbst und auf jeden anderen auszuüben! Ihr Glück und Ihre Funktionsfähigkeit sind wichtiger als die Frage, ob Sie Ihre Babynahrung geben!

Ich kann jetzt darüber lachen, aber ich konnte es zu diesem Zeitpunkt nicht. Nichts an dem, was geschah, war lustig. Mein Körper verriet mich und mein Gehirn war mein schlimmster Feind. Rückblickend war es eines der verrücktesten Dinge, die ich je getan habe, so in die Notaufnahme zu gehen. Es war auch eines der mutigsten.

Mein zweites Rodeo mit postpartaler Depression sah etwas anders aus als mein erstes, aber die Gedanken und Gefühle waren genau gleich. Der Unterschied ist, dass ich rechtzeitig Medikamente bekam und früher um Hilfe bitten konnte. Ich schämte mich nicht so sehr, denn tief im Inneren gab es einen Teil von mir, der mir sagen konnte, was meine Mutter mir während meines ersten Kampfes mit PPD gesagt hatte: "Die Mutter, die ich fühlte, war nicht die Mutter, die ich gehen wollte sein."

Weil ich mutig genug war, in Flip-Flops in mein Krankenhaus zu gehen und die richtigen Medikamente zu bekommen, wurde die schreckliche Zeit der Depression bis zur völligen Lähmung halbiert.

Obwohl dies meine dunkelsten Tage waren, würde ich die Erfahrung gegen nichts eintauschen. Weil ich es durchgemacht habe, kann ich mich neben eine neue Mutter setzen, die durch ihr Hemd ins Krankenhaus kommt und ihr sagt, dass ich genau weiß, wie sie sich fühlt. Ich bin ein lebender Beweis dafür, dass eine postpartale Depression am Ende nicht gewinnt, wenn Sie Hilfe bekommen können.

Die Tage sind verschwommen und anstrengend und das Gewicht des Urteils, das Sie sich selbst auferlegen, zerquetscht, aber der Nebel beginnt sich zu heben.

Wenn alles gesagt und getan ist, können Sie erkennen, wie stark Sie wirklich sind, und Ihre Geschichte hoffentlich an die nächste Frau weitergeben, die leidet. Am Ende des Tages laufen wir alle im Februar in unseren Flip-Flops herum und versuchen herauszufinden, was zum Teufel wir tun.

Leiden Sie oder vermuten Sie, an PPD zu leiden?

Sarah Jones ist Mutter von zwei kleinen Kindern und lizenzierte klinische Sozialarbeiterin. Sie lebt im ewigen Winter in Connecticut. Sie schreibt gerne über ihr Leben, insbesondere über die Achterbahn, die Mutter ist, in ihrem Blog Calling Out My Crazy. Sie erlebte PPD nach ihren beiden Kindern und hat eine Leidenschaft dafür, ihre Geschichte zu teilen und das Lustige zu finden, wo immer es möglich ist.

Fotos von iStock und Sarah Jones

Die Meinungen der Eltern sind ihre eigenen.


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